MIRAMESOLOUNAVEZ

Fijación

2005-05-22T17:48:00.001-06:00

Una idea fija en la cabeza me está volviendo loca. Una idea suicida y arriesgada, una idea kamikaze. Me advierten pero no hago caso, voy como los caballos de carrera con los ojos fijos en la pista. Podría predecirlo todo: me desarmaré como los crush test dummies. Pero no me detendré, creo que ya no hay tiempo. Es una idea fija que resuena como una gotera en mi cerebro. No se detiene. Me dan ganas de llorar de miedo. Sin embargo no me detendré, no es momento de ser cobarde. De cabeza al vacío. Así no más. No hay otra.

Lo del suicidio es metáfora. Todo es una metáfora. Pero la diferencia es poca.

Tu lógica me rompe como una mordedura
Te vistes de obviedades y estadísticas
Sin entender que ya no recuerdo ni tu voz
Y a pesar de todo
Sigues creciendo en mí como un gigante
Y no te irás de mí
Porque te amo más que antes
Por eso escribiré de ti
En todas las paredes de la vida
Aunque pretendas dibujar a otras
Y otras pretendan refugiarse en ti

Lo dije, y qué!

2005-05-21T15:59:00.000-06:00

Anoche me fui a quedar a la casa de Héctor, mi amigo más antiguo (que no necesariamente es el "mas viejo"). Tenemos como costumbre juntarnos como una vez al mes para conversar, comer, tomar cerveza, y ver capítulos de Friends o de Los Simpsons. Ayer hicimos un asado miniatura (o “asado choripán”) y estuvimos pelando el cable hasta tarde. Típico que partimos muy sobrios hablando de temas profesionales, y terminamos tipo “cantina mexicana” llorando nuestras penas de amor. Solo nos faltaban los corridos y rancheras to complete the picture. Y obvio, al final nos llenamos de frases típicas: “Somo’ amigo o no somo’ amigo!!” Ja.

Me acuerdo que cuando pololeaba con mi pololo (me salió a lo Murci Rojas: “Un saludo a mi señora que está embarazada de mi”) me embalé tanto que me fui alejando de todo el mundo, familia y amigos, sobretodo amigos. Sentía que lo único que me importaba era él, me sentía feliz de esa manera, y no me di ni cuenta cuando ya no tenía amigos propios, los pocos amigos que tenía eran los suyos. Gran error, grave, gravísimo (condoro heavy, pifia, me la pitié). Cuando terminamos y quedé a lo Paulina Nin (o sea, peinándo la muñeca) miré alrededor y ahí recién me di cuenta que no había nadie. Estaba Héctor, pero me daba lata llamarlo cada cinco minutos para llorar por teléfono, así es que solo lo “molestaba” uno o dos días a la semana. Los demás días y horas eran una pesadilla y la estaba viviendo sola.

Y así por mucho tiempo me las tuve que arreglar solita, por pajarona, nadie me había obligado a dejar todo tirado mientras pololeaba. Me tuve que aguantar.

Pero de pronto empezaron a aparecer estos “Angelitos de Dios” (léase con ironía, porque de angelitos no tienen nada) con los cuales he ido aprendido el verdadero sentido de la amistad. Que me quieren con mi mal carácter, y que se ríen de mis tallas fomes. Y yo por ellos iría hasta la China si fuese necesario (me encanta decir "la China".Ja. Que pendex).

A los 25 años me siento feliz de saber que “ahora si que sí” cuento con estas personas para siempre, porque nunca saldrán de mi vida, no los dejaría salir aunque quisieran!!. Ja. Los obligaré a quedarse.

Moraleja: Nunca, pero nunca nunca, se alejen de sus amigos. Y si ya se alejaron, recupérenlos a la velocidad de un rayo. Recuerden que a los amigos se les perdona, porque el orgullo no vale. Y si no tienen amigos, háganlos. Son lo más necesario del mundo. Tal vez haya alguien que no piense así, pero tarde o temprano lo entenderá. Definitivamente no se puede vivir sin ellos, o al menos no se puede vivir feliz sin ellos.

Este post, como diría Neruda, es una “Oda” a la amistad. Ya sé que no es el “día del amigo” ni nada (de hecho es el día de las “glorias navales”). Pero cuando hay ganas de decir las cosas no hay que esperar un día en especial. Como diría Yerko “Ya, lo dije y qué”.

Abrazos gigantescos para Héctor, Romina, Paola, Lalito, Ingrid, Geno, M. Eugenia (de Uruguay), Iván (que supongo que me mira desde arriba y no desde abajo), y mi más reciente adquisición: Rod. Tengo varios más, pero estos son los permanentes e inamovibles en sus cargos.

Y para ustedes también amigos de la comunidad bloggera, un beso.

SAORI la que aprendió la lección

Igualita

2005-05-19T21:07:00.000-06:00

Que frío hace. No es el frío mismo lo que me pone triste, ni la lluvia. Aunque no lo crean, lo que me hace sufrir una enormidad es pensar en los perros vagos bajo la lluvia y pasando frío. Sin tener donde dormir. También pienso en la gente muy pobre y me da pena, pero los animales abandonados me parten el corazón. Todas las noches me acuesto y me acuerdo de ellos, no puedo evitarlo y sufro demasiado. Son mi debilidad.

No fui a correr ni ayer ni hoy. En parte por el frío, en parte porque me estaba rayando un poco con la cuestión deportiva. Decidí que iré solamente tres días a la semana. Ojo que no estoy dejando el deporte para siempre, aunque parezca. Para suplir la rutina de trote diario comencé una rutina alternativa: desempolvé la bicicleta estática que había sido usada 0,1 vez en mi casa, y ahí estuve pedaleando hasta desfallecer. No sé cuantos minutos estuve ni cuantos kilómetros avancé, porque tiene los indicadores oxidados. Yo lo sentí como una hora, aunque objetivamente deben haber sido 20 minutos. Es raro esto de pedalear y pedalear sin llegar a ninguna parte. Es como las rueditas de los hámster. Y un poco como mi vida.

Ayer en la noche descubrí que hace dos meses está viviendo frente a mi casa una niña que fue mi compañera de colegio y amiga durante toda la básica, la María Alejandra. Ella se dio cuenta de la casualidad y vino a mi casa a saludarme. La primera frase de ella hacia mí fue la misma que escucho cada vez que alguien me ve después de mucho tiempo: “Estay igual!!”. Si, es verdad, estoy igualita. Ciertamente mi apariencia no ha cambiado con los años. No porque me vea “igual de joven”, sino que jamás he tomado riesgos en cuanto a mi look, soy “parejita” en ese sentido. Parejita pero rica!!. Jaja. Bromeo, no crean que soy tan quebrada.

Ella estaba totalmente distinta, si no fuera por algunos gestos de su cara que se me grabaron cuando éramos chicas, no le habría creído que era ella. Su segunda intervención fue: “¿te casaste?”. Típica pregunta saco de plomo, pensé “claro, seguro que esta mina tiene una ‘familia feliz’ y me la quiere restregar en la cara”. Pero ese pensamiento fue parte de mi nueva tranca, la paranoia. Porque luego me di cuenta de que ella estaba en las mismas que yo, y que preguntó primero solamente porque pensó que yo era la de la ‘familia feliz’, así que prefirió asegurarse. Coolísimo recordar los tiempos del colegio y todo eso. Pero como fue hace tanto tiempo, igual nos sentimos como dos desconocidas, lo cual fue un poco raro. En la noche, cuando me estaba quedando dormida, recordé que nuestro primer pololo fue el mismo niño, y me dio risa. Ella pololeó primero con él y después yo, así es que parece que se lo quité. Pero eso fue en quinto básico, o sexto. Ya sé, soy una maldita. Ja.

Hoy fui con mi viejo a la Universidad a matricularme y pagar el examen de grado. Setecientas cuarenta lucas salió la gracia. Mi viejo quedó medio infartado pero al final me dijo “no importa, si es para mi hija!!!”. Que lindo es él. Me dio pena verlo tan ilusionado con lo del examen, no sabe que si me reprueban tiene que pagar de nuevo. En general las familias se ponen tan felices y están tan ansiosas con que uno sea “profesional”, que la presión es del tamaño del edificio de nuestra comunidad bloggera. Y justo ahora que me quería dedicar a ser cantante o DJ.

En la U me encontré con algunos conocidos que me caían mal, pero cínicamente los saludé con mi mayor sonrisa. ¿Qué más queda? ¿Ser Pamela Díaz?. No, para qué hacer enemigos gratis. Al menos a ella le pagaban. Perdón a los que encuentren rasca que hable de La Granja, no falta el alternativo que odia los reality shows. A mi me gustan, aunque reconozco que en esencia son un poco chulos. Pero es mi panorama semanal. Y como diría Marko de La Granja (uno): “ain sorry”.

No tengo muchas aventuras que contar hoy. Ando parejita hasta para eso. Con Rod tenemos varios panoramas para este finde, pero con nuestra suerte lloverá hasta el lunes. Obvio.

Abrazos calurosos para ustedes amigos bloggeros.

SAORI la parejita

Saori Revolutions

2005-05-17T23:58:00.000-06:00

Ok. Me tomaré mi ritalín e intentaré bajar las revoluciones. Mejor no nos juntemos, no vaya a ser que nos caigamos mal.

Hoy fui a trotar en la tarde, a la hora que más llovió. Corriendo no da frío en el cuerpo, pero al respirar el aire se sentía como agujas (como comerse un Halls de esos que hacen llorar). Y se me ocurrió ponerme el gorro del buzo cuando ya estaba lista para volver a mi casa, así es que quedé como sopa. Llevo una semana corriendo todos los días, pero creo que no he bajado ni un gramo y los músculos no me dejan de doler al día siguiente. Yo pensé que ese dolor se quitaba después de dos o tres días, pero no, igual me duele todo. Como diría Axe Bahía “me duele la pom pom pa”. En realidad me duele todo. Pero seguiré intentándolo hasta morir.

Mi tía nueva no era millonaria, aunque sí muy simpática. Me fijé que cada vez que ella saludaba a alguien y viceversa, era de manera muy formal, o más bien fría. No en mala onda, sino que las frases típicas como “mucho gusto”, “gusto de conocerla”, “como le va”, ese tipo de frases, y sin abrazo ni nada. Puede que sea lógico, porque la venimos recién conociendo y ella a nosotros. Pero para mí los lazos sanguíneos son demasiado fuertes e importantes, yo sentí que la quería incluso antes de conocerla, sentí cariño por ella con el solo hecho de saber que existía. Y pensé que ese sentimiento era algo común y que le pasaba a todo el mundo, pero hoy me di cuenta que solo yo le di un abrazo, y que mucha gente no piensa ni siente como yo. Fue raro darme cuenta de eso, sentí una tristeza infantil.

Hoy leí mi blog entero, desde Marzo. Uno cree que hace tres meses era la misma persona que ahora, que es imposible cambiar en tan poco tiempo. Pero tal como el crecimiento de las plantas es imperceptible y lo apreciamos solo cuando lo muestran en cámara rápida, uno también va creciendo todos los días un poquito. Y a pesar de que los cambios no son tan drásticos, sentí que ya no soy la misma de hace tres meses, ya no estoy tan ansiosa ni tan incómoda con la vida, ni tan desordenada, ni tan inconforme. Tal vez el de ahora sea solo un estado pasajero de tranquilidad, seguro que pronto me pegaré algún costalazo y andaré llorando por los rincones. Sin embargo, hay etapas que se van quemando día a día, y que ahora me puedo dar el gusto de mirarlas desde lejos.

Hoy que llovió he hizo un frío espantoso, dije varias veces “que triste está el día”. Y me fijé que en general solemos añadir nuestra emoción del momento a las cosas y objetos. Como cuando juega la Selección y decimos “está nervioso el partido” (aunque esa frase solo me la he escuchado a mi misma. ¿alguien más la ocupa?). En fin, el día estuvo triste hoy. Pero yo no, un poco melancólica y nostálgica y suspiradora, y ciertamente menos chispeante que hace algunos días, pero triste triste no.

Hasta pronto amigos de la comunidad sin nombre, sin polera con logo, y sin día nacional.

Un abrazo grupal.

SAORI la sin chispa

Rayando

2005-05-16T16:58:00.000-06:00

Sobreviví. Aplausos por favor.

En relación al post de la "Secta" me di cuenta por los comments que hay varios de ustedes amigos bloggeros que tienen ganas, necesidad, curiosidad, o lo que sea por hacer deporte. Mi primera intención seria fue hacer realidad la secta, es decir, proponerles que nos juntáramos de repente a andar en bici, correr, o jugar tenis de mesa. Pero desistí de la idea por dos razones:

- La primera es que me embalo mucho con las cosas, como supongo que ya se habrán dado cuenta. Cada vez que me entusiasmo con algo soy la exageración en persona. Al principio me obsesioné con el blog (fiebre bloggera), después con la fiesta kitsch, y ahora con el deporte. Me rayo. Pero como me conozco, el entusiasmo baja su intensidad y es probable que deje todo botado. Que más quisiera yo que lo del deporte fuera mi “actitud de vida”, pero conociéndome, lo dudo. Entonces, no podría convocar a las masas y después abandonar a mi pueblo. Me odiarían y no podría soportarlo. Ja.

- Soy pésima organizadora. I suck at it!!. Cada vez que intento organizar algo no sale, o sale averiado. Lo último que organicé fue mi cumpleaños el año pasado. A pesar de que igual lo pasé re bien, hubo un “detallito” que un buen organizador habría previsto sin mayor esfuerzo. ¿Lo digo? Mmmm...bueno, lo celebré un 11 de septiembre...el apagón era algo inminente, pero tan porfiada soy que no pesqué. Resultado: terminamos comiendo a la luz de las velas. Igual romántico. Ja.

Bueno, si hay algún organizador en el edificio http://aynnadannan.blogspot.com/ , que dé un paso al frente y organice alguna cosa, lo que sea (mientras no sea una convención de Star Trek o algo así). ¿Se han fijado que existe una comunidad bloggera a la que llaman “Fauna Bloggera”?. http://faunabloggera.blogspot.com/ . Y se juntan a carretear y todo. No podemos quedarnos atrás amigos, tenemos que bautizar nuestra comunidad, imprimir poleras con nuestro logo, y tener un día nacional. En serio, ¡póngale nombre al...grupo!. ¿Ven que me embalo?. De mis links, Carly es la única que pertenece al edificio del lado, así que espero que nos cuente algo, ¿Son tan simpáticos como nosotros? Sin ánimo de pelar, obvio!!

Ya niños los dejo. Tengo que irme a conocer a una tía nueva, que llegó del sur. Hija (oculta) de mi abuelo fallecido, que nos dejó la sorpresita. Pero la sangre es la sangre y a estas alturas nadie se enoja por esas cosas, así es que bienvenida a la familia no más, espero que sea simpática.

SENKIU por los comments y las visitas.

PD: Díganme (pero no se olviden de hacerlo!) si "rall/yar" se escribe con LL o con Y. http://www.inicia.es/de/alt64/articulo/rayar.htm

SAORI la pasto seco

Ice

2005-05-16T01:00:00.000-06:00

Muero de sed. Llegué a mi casa hace un rato y se había reventado una cañería, así que cortaron el agua hasta mañana. Es madrugada y no puedo salir a otras casas a pedir algo para beber. Y justo que venía de comer papas fritas. Alerta roja, creo que moriré. No queda bebida, ni jugo, ni leche. Hay hielo en el freezer. Ha descongelar se ha dicho.

Mientras pasa mi crisis, lean: http://aynnadannan.blogspot.com/

SAORI la moribunda

Secta

2005-05-14T15:12:00.000-06:00

Hoy tuve una conversación muy divertida con mi abuelo. El vive en Paine, y es huaso full power, habla así como entre el Clemente y el Carmelo. Hace un rato, me estaba contando que su vecina “la cajón” se había ido de la casa. Entonces yo, riéndome, le pregunto:

Saori: abuelo, ¿y por qué le dicen “la cajón”?
Abuelo: (con cara de “las cosas que usted pregunta mijita, si es obvio”) ¡¡¡Porque es hija de “el cajón”!!!
Saori: (con más risa)...ahhh...¿y al papá porqué le dicen “el cajón”?
Abuelo: (ya casi enojado por tanta pregunta, y con la misma cara de “déjese de preguntar leseras”) ¡¡¡Porque es de allá de la vuelta poh...de la familia de “los cajones”!!!
Saori: con ataque de risa, y pensando ¿acaso serían de apellido “cajón"?

Pasando a otro tema, ayer terminé mi amistad ventajosa con JK. Me armé de valor y...terminé por chat. El MSN es muy útil de repente. Al principio pensé que era desubicado terminar así y no en persona, pero finalmente lo hice así porque si lo llamaba para juntarnos pasaría y pensaría lo mismo que las últimas dos veces: “pucha si igual es lindo...y no me quiero quedar 100% sola...al fin y al cabo igual es entretenido...y me trata bien...no se de qué me quejo...ya bueno...”. Así que el chat era la opción. Cuando se lo dije, me dijo (entre otras cosas) “no hay problema, no estoy enojado ni nada...la cosa pierde la gracia si alguno de los dos no quiere seguir”. No sé si interpretar sus palabras como una señal de buena onda, o como una señal de que no estaba muy ahí. Pero en el fondo da lo mismo, el análisis de la jugada polémica lo dejo para Julito Martínez, yo no tengo nada más que analizar. Estoy bien, sola pero tranquila, estoy más o menos como quería.

Hace cuatro días que he ido a trotar al Parque. Todavía me suenan los bronquios, pero un poco menos. Ayer apareció un tipo en bicicleta y me dijo “mijita la acompaño”. Me acompañó y ahora estamos pololeando.Jaja. No, le puse mi mejor cara de odio y se fué, parece que cuando hago deporte aflora mi actitud Schwarzenegger y doy susto. O tal vez pongo cara de guerrera y por eso se me acercan. Ja. Quien sabe.

Hoy le dije a mi amiga Geno que me acompañara para no andar tan sola. Jugamos Tenis de Mesa. No puedo llamarlo “Ping Pong” por expresa prohibición de mi ex profesor de tenis de mesa (electivo en la U). “El Ping Pong es recreativo, el Tenis de Mesa es una disciplina deportiva”. Le faltaba puro decir que era un arte milenario creado por los monjes tibetanos. Pero se me pegó llamarlo Tenis de Mesa y no Ping Pong.

Con Rod estamos de acuerdo para ir lo antes posible a andar en bicicleta. Nos falta un pequeño detallito: tener bicicletas. Pero ahora que él es un exitoso abogado se comprará una, y yo esperaré que llegue a mi casa la bicicleta que mi mamá se ganó en un concurso hace dos semanas y me la regaló. No sé si será de marca o no, pero me da lo mismo, que suerte igual.

Como ven, estoy reclutando gente. Pronto formaré una secta del deporte, así que prepárense! .

Abrazos para todos(as), uno por uno.

SAORI la deportista

Kournikova

2005-05-12T18:55:00.000-06:00

Soy demasiado obediente. Hice caso a los comments: “Eternal sunshine of the spotless mind” + Jens Lekman. Y le agregué mi soundtrack de 'despecho': “Hoy ya no te quiero” de Ana Torroja, “Yo no soy tu Angel” de Christina y los Subterráneos, entre otras. Resultado: puerta cerrada con llave, página volteada, fin.

Estoy comenzando (nuevamente) mi proceso de reestructuración física y mental, así es que hoy me fui a trotar al Parque O’higgins. No me alcanza la plata para comprar la trotadora que quiero, y cero posibilidad de correr afuera de mi casa (que plancha salir trotando y volver caminando o desmayarme a mitad de cuadra). No trotaba mas o menos desde la época del colegio y nunca había ido al Parque un día de semana a las cuatro de la tarde, así que pensé que estaría absolutamente vacío, o a lo más habitado por alguna pareja de escolares y algún violador escondido entre los árboles. Pero no había violador :( Jaja, y había pocos escolares, me sorprendió gratamente ver a mucha gente trotando, jugando fútbol, tenis de mesa, etc. Por un momento me sentí “deportista”, aunque no alcancé a correr muchos minutos porque mis bronquios comenzaron a emitir un sonido tipo chirrido. En ese momento me arrepentí de todos los cigarros que he fumado en mi vida, y me propuse no fumar nunca más. Vamos a ver cuanto me dura la buena intención.
Mañana volveré a ir y así sucesivamente, hasta quedar físicamente como Ana Kournikova (ojo que no me refiero a la Kournikova chilena, sino a la original). Si mantengo la rutina, eso ocurrirá aproximadamente el 12 de mayo del año 2015. Falta poquito. Ja.

Bueno, eso fue la reestructuración física. En cuanto a la mental la verdad es que no he trabajado mucho, pero me siento bien y tranquila, que es lo que quería. Por lo menos (como diría Rod) no tan angustiada como la O’ryan en La Granja Vip.

Con la Romina por fin terminamos la tesis, así que hoy fui a la U a entregarla para que la revise el profe y obviamente la encuentre perfecta y no le haga corrección alguna (escúchanos Señor te rogamos). La idea era hacerla de 100 páginas aprox., pero como las dos somos exageradamente obsesivas con las cosas, al final la cuestión salió de 215 páginas. Nos pasamos un poquito.

Una vez aprobada ya no tendré excusa para arrancar del examen de grado, así es que habrá que aperrar de una vez por todas.

Y luego me titularé y ganaré mucho dinero y seré feliz y compraré muchos amigos.Ja.Ja.

Saludos amigos de “la comunidad”....

Kisses.

Visiten: http://www.guiaderadios.cl
Visiten: http://paranolvidar.blogspot.com

SAORI la Kournikova

Vuelta de página

2005-05-10T15:32:00.000-06:00

El sábado en la tarde hablé con mi ex. Hace mucho tiempo que no hablábamos, demasiado. He dado vuelta la página mil veces, ya me estoy profesionalizando en eso, sin embargo siempre vuelve esta especie de “brisa” que me desordena todo y devuelve las páginas hacia atrás. Que metafórica y poética me siento, pero prefiero ponerlo en palabras simples: cada vez que hablo con mi ex me queda la cagá. En la mente, en el corazón, en el alma, en la vida. Una palabra suya, cualquiera que sea, me hace replantear todo, menospreciar cualquier historia posterior a él, sentirme grande y orgullosa de todo lo que he crecido como persona, como mujer, y a la vez sentir lástima de mí misma pensando porqué diablos no estamos juntos. ¿En qué momento olvidé que es el amor de mi vida?. No sé si lo olvidé, tal vez lo guardé en la misma caja en que guardo sus cosas, y que aún no me atrevo a abrir.

La conversación fue muy simple, el típico recuento que uno hace con los amigos. Y me parte el corazón sentirlo como amigo. No es mi amigo, no soy su amiga, entonces porqué mierda tenemos que hablar como amigos. En un momento me preguntó si estoy pololeando y me dijo que lo invitara a carretear conmigo alguna vez. Frases de amabilidad y buena crianza, supongo. Pero yo la pajarona, con corazoncitos en los ojos, saco estas frases de contexto e imagino a nuestros hijos, la casa, y el perro. Todo lo que nunca será.

Han pasado ya casi dos años desde que terminamos. Mi hermano, que es psicólogo, me dice que el estado de “enamoramiento” o “adicción” por otra persona, clínicamente no dura más de dos años. Puede ser, ya no me siento adicta. Pero el amor es otra cosa, no es un “estado”, es el más espectacular, bakan, y maravilloso de todos los sentimientos. Jamás me arrepentiría de haberlo sentido, de sentirlo. A pesar de que cuando terminamos sufrí, lloré, y grité como chancho (cada uno grita como puede), no me arrepiento de nada. “No hay pecado más terrible que no haber sentido amor”, dice una canción.

Y en cuanto a los dos años de los que habla mi hermano, creo que mi calendario retrocede al día 1º cada vez que hablo con él.

Pero no hay que engañarse, fue solo una conversación cariñosa y cordial, un lindo paréntesis dentro de mi propia tragicomedia. Seguro que el próximo post será escrito bajo la influencia de un vodka tónica, comentando la noche de “juerga” que acabó de ser, o que vendrá. Dando vuelta la página, una vez más.

PD: quiero comprarme una trotadora. Ya que estoy marcando el paso (como Rod y varios bloggeros de sus comments), porqué no hacerlo con estilo y bajando de peso.
http://paranolvidar.blogspot.com

Kitsch

2005-05-08T16:27:00.000-06:00

La noche de ayer merece un comentario especial. Con Rod hace como un año que queríamos ir a una fiesta kitsch para bailar al ritmo de nuestros placeres culpables, pero por uno u otro motivo no habíamos podido. Cada vez que nos juntábamos alucinábamos con eso, así es que esta vez compramos las entradas durante la semana y esperamos ansiosos la famosa fiestecilla, que fué anoche en la Blondie. Tan ansiosa estaba yo, que quedé de pasarlo a buscar a las 22:00 y llegué a su casa a las 21:30. Tan ansiosos estábamos ambos que llegamos al centro a las 22:30 (y la fiesta empezaba a las 23:30). Así de huasos.

Para matar el tiempo nos fuimos a un bar del barrio Brasil, en donde pedimos el trago más barato y nos fumamos cuatro cigarros. Casi muero de la risa con la historia de Rod y la almeja que lo mordió, supongo que algún día el mismo se las contará en algún post.

Luego nos fuimos a Blondie. Había que hacer cola para entrar. En la entrada estaba el pequeñín (enano) que de repente aparece en Morandé con Compañía, vestido igual que Tatoo de la Isla de la Fantasía, dando la bienvenida y regalando caramelos. Pronto descubriría que ese extraño y pequeño ser sería el único “famoso” que veríamos en aquella fiesta. Claro, junto al animador estrella y algunos invitados sorpresa.

La fiesta empezó decentemente, Nino Bravo, Camilo Sesto, y una pantalla gigante con imágenes de George de la Selva y La Abeja Maya. Bien.

Después se fue calentando el ambiente, llegando a su máxima expresión con “Toda la noche” y “Maldita amiga” de Supernova. Nosotros alucinábamos imaginando lo que vendría más adelante: Yuri, Rafaella Carrá, Massiel, Daniela Romo.

Como a las 2:30 comenzó el Show de Pepito TV. Al principio muy bueno, porque de la puerta A salió Cristóbal cantando “Basta ya”, demasiado cool.

Después, de la puerta B salió Willy Benítez con el tarro y el chino won (festival de la una). No sé quien habrá salido de la puerta C, porque nos fuimos a la barra a comprar nuestro tercer vodka tónica. A pesar de que en ese momento ambos asegurábamos no estar arriba de la pelota, pensándolo bien creo que sí lo estábamos. Encendimos no uno sino DOS cigarros al revés, y luego Rod puso el vaso en una mesa invisible creada por su imaginación, así que seguimos bailando sobre los vidrios rotos.

Se suponía que terminando el Show de Pepito TV comenzaría la verdadera fiesta kitsch (kitsch: chabacano, de mal gusto, placer culpable).Pero todo lo contrario, era una canción realmente kitsch v/s cinco de relleno: New Kids on the block, Grease, Elvis, Soda Stereo, Bananarama, faltaba puro que pusieran Reggaeton. El relleno no era objetivamente malo, el problema es que pagamos por una ‘fiesta kitsch’ y estábamos en una ‘fiesta de los 80’, que no es lo mismo. Como a las 4:00 Rod fue a reclamarle al DJ, y le dijeron que en quince minutos más empezaba la fiesta kitsch kitsch. A los diez minutos estaba sonando Camilo Sesto y luego Rafaella Carrá, así que dijimos “ahora sí”. Pero nada, todo volvió a ser igual, relleno, relleno, relleno. Lo último que bailamos fue el Rock del Mundial, y a las 5 am partimos, yo casi desmayada de tanto bailar (fue una estafa la fiesta, pero no nos íbamos a quedar sentados...). Nos fuimos reclamando hacia nuestros hogares porque nos sentimos estafados.

En el camino paramos a comernos un completo (gigante) en un Esso Market (o era Copec? o Shell? importa?), y de ahí a dejar a Rod a su casa, y luego llegar a la mía. 6:00 am envolviendo el regalo para mi mamá y poniendo el despertador a las 9:00 am para llevarle desayuno a la cama. Ja. A las 11:30 desperté, con los ojos rojos por el humo y con voz de locutor de radio. “Feliz día mamá”, le dije. Menos mal que mi facha le pareció media cómica, así es que al menos no le arruiné el día.

2005-05-06T18:21:00.000-06:00

Quick post: fiesta Kitsch sabado 07 de mayo en la Blondie, ojalá vaya alguno de ustedes amigos blogeros para conocernos...me compré muchos accesorios de colores, así es que si ven a alguien que parezca árbol de pascua esa soy yo!! Voy con Rod. Para más detalles, hagan sus consultas en los comments. www.blondie.cl

Error

2005-05-03T14:56:00.000-06:00

Soy de esas personas que encadena los temas sin querer, o sea, que empieza hablando de una cosa y termina en otra totalmente distinta. Todo lo que digo, veo, pienso, deriva en infinidades de cosas. Como ese juego en que hay que decirle algo al oído a la persona que está al lado, y esa debe repetírselo a la que está a su lado, y así sucesivamente hasta que la última persona termina escuchando una versión desvirtuadísima de lo que dijo la primera.

Bueno, mi PC está medio malo hace tiempo y hoy ha tirado errores todo el día. Y me puse a pensar en el error, en los errores en general. Y derivé en hartas cosas que les contaré a continuación.

Somos humanos y cometemos errores. Nada nuevo. Algunos errores son remediables y otros son irreversibles. Suele decirse que el cliente del abogado que comete un error va a la cárcel, mientras que el paciente del médico que comete un error va al cementerio. Una frase fabricada de tontera, ignorancia, y realidad, como tantas otras.

Existen infinidades de ‘errores’, así tenemos el “Error 404” de los computines, el “error de nueve años” de Alvaro Salas, el “error como vicio del consentimiento” de los abogados, el “error-condoro” del Cóndor Rojas en Brasil, el “error de cálculo” para quien fue descubierto evadiendo impuestos, y el mismo “error de cálculo” para quien se embarazó por errar la fecha, entre tantos otros. O el error de correr con una flauta en la boca cuando tenía cuatro años (me tropecé y la flauta quedó encajada en mi paladar).

Bien, ahora les voy a contar mis errores. No me refiero a aquellas equivocaciones insignificantes como no estudiar para un examen, o beber más de la cuenta. Ni tampoco me refiero al error de ‘haber confiado en alguien’, o al error de ‘no haberse dado cuenta de algo antes’. Me refiero a los grandes errores, a esos que dan vergüenza y que nos gustaría borrar de nuestra historia. Y Que generalmente van estrechamente ligados con personas que uno quiere.

Si bien es cierto que no suelo arrepentirme de las cosas, hay actitudes, gestos, palabras, y omisiones, que me gustaría hacer desaparecer como si nunca hubieran existido. No es un auto reproche, ni es por castigarme; es porque me gusta tener las cosas claras y los errores bien identificados para nunca volver a cometerlos. Y actualmente tengo tres errores bien identificados. No traten de entenderlos objetivamente, porque son demasiado subjetivos y dependen de la percepción de cada uno. A alguien le puede parecer una cosa insignificante, y a otro le puede parecer una inmoralidad. A mí simplemente me avergüenzan y me gustaría hacerlos desaparecer. Y como he descubierto que el blog es mi terapia psicológica, aquí van.

Error 1: Hace aprox. 8 meses falleció un amigo muy cercano, mejor amigo durante años. Estábamos de cumpleaños el mismo día. Vivía solo con su madre, la cual lo sobreprotegía por ser hijo único. Su papá se había ido de la casa cuando él era chico. Su mamá me quería mucho y siempre me pedía que lo ayudara, que nunca lo dejara solo. Hace meses que no hablábamos, pero seguíamos igual de amigos. Un día me enteré por la más extrema de las casualidades (muy largo de contar) que lo había atropellado una micro y estaba grave. No lo fui a ver, pensé que mágicamente se iba a mejorar. Dos días después supe que se había muerto. No llamé a su mamá ni intenté averiguar nada de nada, ni para dar el pésame, sabiendo que su mamá se quedó absolutamente sola. Me hice la loca, como si nunca hubiese pasado, hasta el día de hoy nunca hice nada. Podría argumentar varias razones para justificarme, por ejemplo que quedé tan shockeada que no atiné a nada, lo cual es cierto. Pero la idea es contarles los errores y no las excusas, que siempre existen y pueden ser miles.

Error 2: Hace como 3 años, para un año nuevo, estábamos tomando champagne mi papá, mi ex pololo, un amigo, y yo. Nos pusimos a pelar el cable con temas como de ‘actualidad’ y tonteras así, cada cual se las daba de culto e importante por su lado. Ya llevábamos varias copas de champagne (pero nadie estaba ebrio), la conversación se empezó a polarizar y se formaron dos bandos, mi pololo y mi viejo por un lado, y el amigo y yo por otro. De a poco me fui enfervorizando con el tema, y de repente me piqué tanto que comencé a decirle a mi viejo (el cual llegó solo hasta 3º medio) que era un ignorante, un inculto, que no tenía idea de nada, que no tenía nivel para hablar con nosotros que éramos universitarios, y cosas de ese estilo. Lo peor es que mi viejo no me rebatió (siendo que él es más picado que yo), sino que se quedó callado. No pienso esas cosas que dije, las dije de pura rabia, pero las dije. Creo que a pesar del tiempo que ha pasado, a pesar de la excelente y bonita relación que tenemos, y a pesar de que nunca lo digamos, ese asunto nos produce un ‘ruido’ en el cerebro y en el corazón que nos molesta a los dos. Podría pedir disculpas, pero no podría borrar lo que dije y él escuchó.

Error 3: Mi amiga X y yo pololeábamos con dos hermanos. El hermano de mi pololo (o sea, mi cuñado) tenía una segunda polola (no otra ‘mina’, sino que otra ‘polola’), a la cual yo conocía y con la cual también compartí (forzosamente) reuniones familiares, cumpleaños, etc. Eso fue por aproximadamente cuatro años. Mi amiga de repente me preguntaba si yo sabía algo extraño de su pololo, y yo muy cínica le decía que no, y que si supiera le diría. Tengo infinidad de excusas para mi actitud, pero ya dije, nada de justificarse. Finalmente reparé en parte el error y le conté a mi amiga hace muy poco tiempo (aunque los años perdidos no se lo pude devolver). Obvio que quedó la escoba, ambas pololas terminaron con el galán de cuarta, con escándalo y todo, pero dejaré las copuchas para otra oportunidad.

Es cierto que de los errores se aprende, que hacen crecer. Tengo muchos errores que me han hecho crecer. Tengo muchos errores más entretenidos que estos. Pero los que seleccioné ahora son aquellos que borraría bajo cualquier circunstancia, aunque sean “errores educativos”.

Seguramente con el tiempo iré identificando otros errores. Seguramente estos errores no se ven ni se leen tan terribles como fueron, o como yo los siento. Tal vez contarles esto haya sido un error, quien sabe si ahora me ven de otra forma. Pero así no más soy, virtuosa y defectuosa, como todo el mundo.

Si se atreven, cuénteme uno de ustedes. Del mismo tipo, de esos para borrar. Si no, gracias igual por leerme.

Abrazos.

Magnetoscopio

2005-05-01T16:28:00.000-06:00

Anoche empecé en ‘Casablanca’ con tequila margarita y mojito cubano, y terminé en ‘Don Pepe’ comiendo chorrillana y pan con ají. Toda una lady. Both cool.

Siempre empiezo en ‘Casablanca’ por recomendación de Rod (RG).

Y siempre termino ‘quien sabe donde’ por recomendación propia. Ja.

En Casablanca se me acercó un tipo a pedir que le vendiera un cigarro. Físicamente, un siete (pero en escala de uno a diez). Yo de todas maneras con mis antenitas siempre atentas, por siaca. Pensé ‘como tan flaite pa venderle un Derby’, así que se lo regalé. El tipo me sonrió, me dió las gracias, y volvió a su mesa. Estaba con un amigo. Después de mucho observarlos comprendí que ambos jugaban para el otro equipo. What a waste. Siempre yo y mi magneto gay.

En estos momentos, frente al computador, escribo mi blog y fabrico un disco con el soundtrack de mi vida. He pasado por tantas etapas musicales. Mejor ni acordarse de la época en que me vestía de negro porque me gustaba el techno (ojo que era el techno de technotronic, ‘shake that body for me...’ .Ja..). Ni cuando cantaba ‘mami yo te quiero’ o ‘rico suave’. No reniego de mi pasado ni de la música de radio am, es más, me siento orgullosa de ello porque Camilo Sesto rocks!. Sin embargo hay algunos placeres culpables en términos musicales que realmente dan risa y vergüenza acordarse.

Ahora “soy electrónica”. Ja. Soy electrónica, funky, y hip hopera, Y a JK lo tengo absolutamente convencido de que soy fanática de Los Bunkers, lo cual no se ajusta completamente a la realidad. Típica mentirilla ‘bola de nieve’, que una vez que las dices (generalmente en estado de ebriedad y/o en época de conquista) ya no se puede volver atrás, así es que solo queda aperrar con ellas.

Mañana es lunes, día de ir a casa de Romina a seguir terminando la tesis. La estamos terminando hace como un mes y la cuestión cada vez se nos alarga más. Con mi amiga nos hemos visto absolutamente todos los días desde hace como tres meses por lo de la tesis, así es que ya estamos con sobredosis ella de mí y yo de ella. Sin embargo creo que fue la mejor decisión hacerla juntas, creo que la memoria está quedando la raja (ojalá el revisador opine lo mismo), y creo que igual la extrañaré cuando deje de verla todos los días.

Eso es todo por hoy.

Se despide atentamente de usted, estimado lector bloggero, miss SAORI.

Lean este post de Rod, muy lindo.
http://paranolvidar.blogspot.com

Ventaja

2005-04-30T02:30:00.000-06:00

Viernes en casa. No salí. No tengo dinero. Ni cigarros. Ni creatividad. Les advierto que este post es extremadamente autoreferente y no tiene tema, solo divago un poco porque he renunciado a dormir un viernes antes de las 2 AM, va contra mis principios.

Que pastelaza soy. Me las doy de chica bohemia, sin embargo sueño con irme a la cama un sábado a las diez de la noche para ver Gigantes con Vivi junto a mi novio. O mejor aún, ver solo los primeros 20 minutos y después...rezar y dormir. Ja.

Pero claro, no tengo novio.

Creo que me estoy haciendo adicta a mi independencia. Lo sé, suena contradictorio. Quiero tener un novio pero a la vez le he tomado el gusto a estar sola y rendirme cuentas solo a mí. JK (mi “a.c.v.”) ha sido siempre un tipo frío (de personalidad...), pero últimamente me ha salido con frases como “te echaba de menos”, y me ha insistido para ir al cine. Lo que toda mujer quiere escuchar. Sin embargo a mí me están dando ganas de arrancar. Es cierto, me encanta como ‘mino’ (a pesar de que tan mino no es), pero el hecho de percibir aunque sea un atisbo de ‘compromiso’ me da un poco de alergia.

God, estoy pensando como hombre.

Y lo peor (o lo mejor) es que probablemente son solo rollos míos, y JK no tiene intención alguna de comprometerse.

En fin, estos días he tenido muchas ganas de terminar con él, terminar lo que nunca tuvimos. Pero estoy indecisa.

He isn’t the love of my life, I know it. I’m sure of it. But I don’t want to loose the ‘benefits’. Ja.

De nuevo pensando como hombre.

Mi mejor amiga me dice que aproveche la ‘ventaja’ y no me preocupe de nada. Pero así soy yo, me sale lo moralista de repente y creo que tener un a.c.v. no es la mejor de las opciones.

Sin embargo creo que finalmente seguiré la opinión de mi amiga. Ni tonta.

a.c.v = amigo con ventaja (era obvio pero por siaca)

PD: se fijaron que en mi último post me hizo un comment la Tía Pucherito?? la verdadera...así es que filo con Villouta, ahora la lleva el blog de la Tía Pucherito, visítenlo!
http://www.tiapucherito.cl/blog/

Orale güey

2005-04-27T01:45:00.000-06:00

Hace mucho tiempo, hartos años atrás, estaba un poco de moda mandar cartas a las revistas diciendo algo así como “Hola, mi nombre es SAORI, tengo X años, me gusta ver televisión, escuchar música, y me gustaría tener amigos(as) por correspondencia así es que los que quieran escríbanme a: calle Juanito Pérez Nº 69”. Les digo altiro que NO era para conocer minos, sino que de verdad era para tener amigos, conocer gente de otros lugares. ¿Alguno de ustedes lo hizo? Obviamente me dirán que no, y que cómo tan looser... pero no les creo!. Ja. Recuerden que antes no había e mail, y en esa época todavía no tenía Tv Cable, así es que en cuanto se me ocurrió la idea me puse a mandar cartas como loca a todas las revistas de ‘nuestra’ generación, onda Miss 17, Tv Grama, entre otras. Mi dirección apareció algunas semanas después, así es que me empezaron a llegar cartas a la casa, yo feliz. Las respondía todas, habrán sido unas cinco cartas a la semana.

Luego se me ocurrió mandar mi dirección también a la revista TU, la cual era importada de México. Pasaron un par de meses y mi dirección no aparecía, y ya casi no me llegaban cartas de acá tampoco, así es que me fui olvidando del asunto.

Hasta que de repente aparece mi dirección y me empiezan a llegar CIENTOS de cartas, sin exagerar...99% de México...Ya todo era ‘ni modo’, ‘orale’, ‘íjole’. Hasta yo empecé a hablar así después de tanto leer en "idioma" mexicano. Al principio era lindo, me recordaba el Chavo del Ocho y todo eso...Pero pasó un año y me seguían llegando más y más cartas....otro año, y otro, y otro...y seguían...y me empecé a dar cuenta de que en la revista TU de repente repetían direcciones antiguas (así como en La Cuarta repiten el horóscopo y nadie se da cuenta), entonces mi dirección volvía a salir como año por medio...y seguro que de repente había gente que compraba revistas antiguas, o las leía en la consulta del médico, o en la peluquería., qué sé yo...la cosa es que hasta el día de hoy a veces me llegan cartas, y habrán pasado ya unos diez años desde eso. Por supuesto que ya no las respondo, no de mala onda sino que fue TAN agotador que ya me da un poco de alergia el tema.

Todo mal, excepto por un gran detalle: conocí a una amiga uruguaya espectacular , excelente, what a great person!. Nos escribimos desde el 97, y hemos compartido (ahora por mail) los millones de cosas que nos han pasado durante estos ocho años...y hoy está de cumple!, así es que desde aquí Euge te mando un gran abrazo y espero que a pesar de haber estado desconectadas los últimos meses, sigamos siendo tan amigas como siempre. O sea, no solo lo espero, sé que es así. Un beso, y feliz cumple!!!

Para que vean chicos que hasta de lo freak sale algo bueno.

¡Ah! Vayan preparando el carrete Post – Día Nacional de El Rastro 2006...o será mucha la anticipación? ah?

Kisses.

PD: Amigo Rod,vuela con alas propias hacia el camino de la fama. Ja. .... Bueno, ya, última vez http://paranolvidar.blogspot.com

Rastros

2005-04-24T16:45:00.000-06:00

No me alcancé a mejorar del todo y anoche salí igual. Y me porté malito. Participé en el robo de una cajetilla de cigarros desde una mesa vecina, y no le pagué al señor estacionador de autos porqué salí todo lo que es rajada del lugar. Sí, soy una delincuente.

Nos juntamos con mis ex compañeros de práctica en el Chihuahua, un bar que queda en Vitacura. El bar tenía Karaoke, pero yo no andaba con muy buena voz por lo del resfriado así es que no canté. RG cantó, él siempre con esa inquietud de hacerse famoso (broma, Rod!). Estuvo entrete la cuestión, hasta nos ganamos un trago por ser la “mesa con mejor onda”. Lógico, si tres de nosotros estábamos parados arriba de las sillas. Sí, también soy pintamonos de repente.

Después de eso nos fuimos a una fiesta que no sé de donde salió ni exactamente donde era, pero ahí llegamos. Si no me equivoco (aunque las probabilidades de equivocación son altas) era en Agustinas con Miraflores. Era en una casa, y estaba absolutamente llena, casi no se podía caminar. Y había que pagar entrada, tres lucas costaba la fiestecilla. Cuando recién entramos pensé que me aburriría como ostra, pero después nos pusimos a bailar y terminamos a las 5 AM bailando ‘It’s oh so quiet’ de Björk. La música muy buena, y RG cada vez más sexy. Pero gay.

Hoy desperté relativamente bien, cansada y con dolor de cabeza, pero bien. Y hoy es el Día Nacional de El Rastro. Sí, el periódico El Rastro tiene un Día Nacional, en el cual organizan una especie de persa gigante en el Parque O’higgins. Pero no es onda ‘persa Bio Bio’, sino que la mayoría de la gente que vende no son comerciantes habituales, sino que es “gente como uno” que va a vender sus cachureos. Además tocan grupos de música, venden comida, hoy había hasta una competencia de patinaje. A mi me encanta todo lo ‘vintage’, además que me gusta ir a comprar discos originales porque los venden como a dos lucas. Hoy me compré “Viajar” de Lucybell, “Jagged Little Pill” de Alanis Morissette, y...¡“El legado de Artiztía”! Si, me gusta también la música de radio am. O ‘Kitsch’, como dirían algunos.

En fin, hoy ha sido un día bastante especial porque lo de El Rastro me trajo muchos recuerdos y sensaciones, la mayoría buenos. Para empezar, El día nacional de El Rastro lo descubrimos hace cinco años con mi ex y desde ahí fuimos siempre, en especial a buscar figuritas de Toy Story porque él las coleccionaba. El año pasado fue la primera vez que iba sola, así es que lloraba cada vez que veía uno de esos monos, y me daban ganas de comprárselo y llamarlo para decirle que le tenía un regalo, pero no podía. Pero hoy me dolió casi nada ver a Buzz Lightyear o a Woody por ahí en algún montón de juguetes. Lo pasé re bien sola, aunque está claro que de repente era triste ver a todo el mundo en familia o en pareja, improvisando picnics o navegando en esa laguna verdosa que hay en el Parque. No serían gente ABC1, pero se veían bastante felices. Este otro año espero ir con pareja. Y si estoy sola, tal vez alguno(a) de ustedes se anote para acompañarme

Otra recuerdo que me trajo fue de mi abuelo, el papá de mi papá. Andaba un viejito en el Parque vendiendo dulces y pelotas inflables, y me acordé que mi abuelo, que falleció hace como cinco años, tenía la manía de ir a vender chicles a la playa. No tenía problemas económicos, de hecho vivía con mi tía y ella le daba de todo. Pero él tenía un poco alma de vagabundo, así es que se compraba unas cajas de chicles, o de calugones Pelayo, o similares, y se iba al litoral central a venderlos. Tal cual, de puro aburrido no más. Seguramente la gente habrá pensado que era un pobre viejito que debía mantener a su familia, pero no, él lo hacía por entretenerse.
Y además también me di cuenta de que cuando estoy demasiado cansada, ya casi al borde del desmayo, camino igual que él.

Eso es todo amigos. Aunque todavía no es ‘todo’, porque hoy a las 20:30 me juntaré con JK.

¡ah! visiten el blog de mi amigo RG http://paranolvidar.blogspot.com

La verdadera fiebre

2005-04-21T23:52:00.000-06:00

Les advierto que este post es bastante ridículo, pero qué agradable es escribir tonteras de vez en cuando. Hecha la advertencia, sigan leyendo si quieren.

Estoy con un poco de amigdalitis (¿¿se puede estar con “un poco” de amigdalitis?? Me sonó a decir “estoy un poco embarazada”...). En fin, a causa de esto anoche estuve con fiebre, y soñé que la empresa http://www.blogger.com/ quebraba, y por lo tanto todos nuestros blogs se venían abajo con ella. Los blogs desaparecían de la faz de la Tierra, no quedaba rastro alguno.

De puro urgida (y aún con fiebre) me levanté, encendí el computador y entré a la página de Blogger. Ahí estaba, tal cual.

Pero el alivio solo me duró unos segundos. Como todos se habrán dado cuenta, el nombre de mi blog es “Miramesolounavez”. Bueno, cuando intenté ingresar el sistema no me dejaba. Intenté una y otra vez, pero nada. Entonces aluciné con que mi sueño había sido real y me urgí de nuevo. De puro gil no más.

Finalmente, y después de muchos intentos fallidos, me di cuenta que no estaba escribiendo “Miramesolounavez”, sino “Miarmesolounavez”. Lean con atención ambos términos y se darán cuenta de la chistosa diferencia.

Pero la culpa no es mía, la culpa es de la fiebre.

En fin, después de reírme un rato de mi misma me puse a visitar otros blogs, y me topé con este post :

http://panchocontreras.blogspot.com/2005/04/el-moco-moco.html

Véanlo y coméntenme si les pareció: graciosísimo; triste; o asqueroso. Para mí fue lo primero.
(si no pueden ver el link copien y peguen la direccion)

Como quiero ser

2005-04-19T01:05:00.000-06:00

Mañana estoy de acuerdo para juntarme con mi amigo con ventaja. No se en qué momento me transformé en lo que soy ahora, en una mujer capaz de tener un “amigo con ventaja”. En una persona que escribe un blog y se impacta de leer en su último post “llegué muy sobria y lúcida a mi casa (como hace tiempo no llegaba), manejando sin peligro”. En otras palabras, que ha puesto muchas veces su propia vida y la vida de sus amigos en peligro. Y que le parece extraño y le causa orgullo “llegar sobria y lúcida a la casa”. Que conversa a las cuatro de la mañana con un guardia de discoteque gay (nada contra los gay, obvio), y que conoce cada vez más variedades de tragos. Que llega a la casa a la hora en que su abuelo se está preparando el desayuno.
Yo, que en esta misma fecha del año pasado todavía lloraba día por medio por el fin de mi pololeo de cinco años, con abogado como yo, planes de matrimonio a futuro, y una rutina de salir a algún cumpleaños una vez cada seis meses. Que ni pensaba en salir de casa diciendo “no sé a que hora vuelvo”, ni imaginaba alguna vez besar a otro hombre.

Pero miento, porque recuerdo exactamente el momento en que esto pasó. Fue cuando me cansé de llorar y decidí seguir con mi vida. Olvidarme del pasado. Buena decisión, el problema es que creo que se me ha pasado un poco la mano. Más que un poco. Porque si bien cada una de las cosas que hago no son tan criticables (excepto lo del manejo, obvio), todas juntas y mezcladas con esta maldita actitud que tengo últimamente, no son una buena combinación.
En el post que escribí de "La fiebre del blog", Rockoso me comentó que él seguía siempre las "peripecias" de Saori. Bueno Rocko, creo que ahora quiero una vida tranquila y sin peripecias. No quiero tener más un amigo con ventaja (a pesar de que mi JK es un príncipe!) ni salir todos los fines de semana. Quiero tener a alguien que me abrace y me lleve a ver una película. Lo que queremos todos, en el fondo.

Me pasé al lado oscuro. No creo ser un basket case, pero siento que voy para allá si no me detengo un poco a mirar el paisaje.

Necesito seguir con mi vida, pero para el lado correcto. Hay que matizar un poco, creo. Pero cuesta.

Y no me olvido del pasado.

Cuando Luis Miguel era chico tenía un disco llamado “Soy como quiero ser”. Bueno, yo ahora “No soy como quiero ser”. But I will.

No podría olvidar que te quiero
pero a veces hago como que lo olvido
y me voy por ahí desconociéndote
para que otros vengan a abordarme
y yo presuma de mi indiferencia
frente a los amigos que no son
ni fueron

Paso a paso

2005-04-17T17:01:00.000-06:00

En primer lugar gracias. Me siento mas relajada después de todo, en gran parte gracias a ustedes. No deja de sorprenderme esto. Me siento lejos de todos, pero cerca de mi blog y de ustedes.
Ok. Anoche hice un intento de reivindicarme con el “mundo exterior”, llamé a mi amiga Geno y le dije que saliéramos. La tenía botada hace bastante tiempo, con mil excusas, así es que ya era hora de juntarnos. Fuimos a Bellavista y estuvimos en un bar de Pío Nono conversando como tres horas. Muy buen encuentro porque nos pusimos al día. Nada mejor que juntarse con las amigas.
Luego nos fuimos a Clandestino, lleno como siempre, Villouta para variar ahí. Pero esta vez (a diferencia de la vez anterior) me había tomado solo unos vasitos de cerveza, así es que tan sobria me dio plancha ir a saludarlo. Aparte que me decepcionó con lo de cerrar el blog (que pendex soy). No había mucho que hacer ni que mirar en Clandestino, aparte que yo andaba media fome así es que decidimos volver a nuestros hogares. La Geno, arriba de la pelota como nunca. En el camino hacia el auto se le ocurrió que quería hacer pipí “urgente”, y como tiene un primo que trabaja en Búnker, pasamos ahí al baño. Me quedé esperándola en la puerta, conversando con el guardia, al cual lo único que le importaba era dejarme en claro que “él no era gay” y que ese “solo era un pituto”. A mí, maní. Qué me importa. Bueno, la Geno se quedó medio carreteando adentro parece porque la tuve que esperar mucho rato afuera, hasta hubo cambio de guardia y yo seguía esperando. Cuando salió venía muerta de la risa (por muchas cosas que no entendí bien), y me contó que adentro estaba Raquel Argandoña con Lolo Peña. Freak.
Luego agarramos el auto y la fui a dejar a su casa. Al entrar se echó a perder la reja y no cerraba, así es que la Geno se puso a pegar portazos (5:00 AM). La reja era de esas con cierre automático, así es que mientras más le pegaba menos cerraba. Al final me maté de la risa cuando me dice (casi en lenguaje extraterrestre) “es que me da rabia porque esta cuestión tiene seguro de por vida!!”.
En resumen, todo bien. Partiendo porque salí con mi amiga, y terminando en que llegué muy sobria y lúcida a mi casa (como hace tiempo no llegaba), manejando sin peligro, y con la seguridad de que mañana amaneceré sin resaca y nadie me molestará porque me enfermo del estómago. Todo bien, a pesar de que sigo encerrada en mi propio “búnker”. Pero de a poco se empieza.

Like Tony

2005-04-16T02:14:00.000-06:00

No sé que cresta me pasa. Siento que me estoy alejando de todo el mundo sin querer queriendo. Y no es que los demás se estén alejando de mí sino que yo, involuntariamente, me alejo cada día más. Y cuando digo todo el mundo me refiero a todos: familia, amigos, parientes. Todos. Claramente no es una lejanía física, sino que es una soledad que yo misma me he buscado, y que la siento aunque esté almorzando con mis padres, carreteando, conversando, o bailando. Algo me está pasando. Me siento como si fuera Tony Bronson –en versión mujer– en aquel momento en que camina hacia la puesta de sol. Nunca muestran el otro lado de la escena, pero siempre me imaginé que atrás estaban todos sus seres queridos, y él caminaba alejándose cada vez más. Así me siento y nunca me había pasado. Me gustaría engrupirme a mi misma pensando que es a causa de una relación amorosa fallida, de la soledad, de la falta de sexo, qué sé yo. Pero no, es algo más profundo que eso, es algo con la vida, no sé, si lo supiera estaría más tranquila. Todo el tiempo busco estar sola, no quiero estar con gente porque mientras más me hablan, menos escucho. Escucho solo murmullos, no pongo atención. Estoy como cansada de todo, incluso cansada de quejarme. Me siento patética cuando me quejo, siento que me quejo de llena, por eso nunca escribo cosas como éstas en el blog. Porque cuando las leo me siento peor aún, no quiero ser ni parecer de esas personas que andan deprimidas por la vida, así es que sonrío, sonrío, sonrío. Y hago como que escucho.
Me gustaría decirle a mi mamá, a mi papá, a mi hermano, a todos los amigos que he dejado botados, a todos, que son lo más importante de mi vida. Pero no lo hago, y no por vergüenza de decirlo, sino que prefiero no decir “te quiero” y volver a dar la espalda para seguir alejándome, no quiero confundir más a las personas que amo. Así es que sigo siendo un parásito, que se alimenta del amor inmenso que me dan los demás, del cariño, de la compañía, pero no devuelvo nada.
No siempre fui así. Por eso solo espero que todos ustedes que están fuera del “búnker” que he creado para encerrarme, sigan soportándome. Pronto seré capaz de devolverles la mano, a TODOS, al menos eso espero.

In and Out

2005-04-14T15:07:00.000-06:00

A pesar de lo dicho en mi post anterior, de repente me vuelve la fiebre blogera y me dan muchas ganas de escribir. Esta semana han pasado varias cosas, no ‘que bruto que importantes’ pero dignas de contar, aunque sea para leerlas solo yo. Pero no he podido postear como se debe porque a mi amigo computador se le metió un virus. ¡No sé en que momento entró! (últimamente esa se ha vuelto mi frase típica...talla ordinaria, no pescar. Ja.) El virus es de esos llamados “spyware”, que no destruyen el PC pero cambian a cada rato la página de inicio y cada aproximadamente tres minutos me tira páginas triple X, lo cual me parecería hasta conveniente si se tratara de machos recios en poses sugerentes, sobretodo ahora que estoy sola, triste, y abandonada. Pero no, ahora tengo el gusto de saludar cada tres minutos a Jenna Jameson herself, toda una celebridad ella, pero preferiría verla un poquito más vestidita...y no haciendo esas cosas que corrompen mi mente de niña pequeña (Ja denuevo). Además, es cuatico cuando mi madre se sienta a jugar sus juegos ñoños en el PC, y aparece esta señorita. Demás que ella piensa que el virus se me pegó viendo páginas porno, y obvio que nada que ver, obvio!!!.
Bueno, la cosa es que ahora ¡no se como sacarlo! He intentado con antivirus, softwares, etc, pero no resulta. Creo que habrá que formatearlo.
Cambiando de tema, digo que estoy sola, triste, y abandonada porque ahora si que lo estoy completamente. Si bien hace tiempo que no estoy pololeando, ya había contado por aquí que habían dos chicos que querían pololear conmigo: AM y VF. Para hacer la historia corta, ambos, en la misma semana, me declaran sus intenciones de ser “solo amigos”. Onda “ya que no me pescaste, se me pasó el flechazo, y ahora te considero amiga”. Los dos igual (y ni siquiera se conocen entre ellos). A mi debería darme lo mismo, porque nunca quise nada serio con ninguno. Pero siempre da seguridad tener un back up, además que es un golpe para el ego que alguien que se moría por uno te diga que solo quiere ser “amigo”. Pero bueno, es para mejor!! (Ja por última vez).

La Fiebre del Blog

2005-04-09T20:54:00.000-06:00

Imagino que todos los blogeros, y en especial los que no somos genios de la computación, hemos pasado por aquella extraña etapa en que descubrimos lo que significa un blog, y sentimos la imperiosa necesidad de postear a cada rato, y escribimos lo que sea con tal de llenar ese espacio en blanco que tanto nos llama la atención. Es la fiebre del blog. Una especie de desahogo exhibicionista, en que descargamos todo lo que tenemos dentro con claras intenciones de que alguien nos lea. Escribimos ansiosos la historia que llevamos dentro, para sacarla de una vez por todas, pero no de cualquier forma, sino de una manera armoniosa, bonita, con talento. Una vez escrita, la pulimos bien, y la publicamos. Y esperamos ansiosos el primer comentario, que a veces tarda en llegar, pero finalmente llega, y nos ponemos felices. Pero como todos somos medios ambiciosos queremos más y más comentarios, así es que comenzamos a hacer publicidad. ¿Quien no posteó alguna vez en el blog de Villouta con el único objetivo de publicitar su propio blog?. No digan que no. Es cierto, rayé desde el principio con el blog de Villouta, me encantaba leerlo, de hecho fue a causa de él que decidí crear el mío. Pero no puedo negar que alguna vez le postié por publicidad (Shame on me!!).
Bueno, Mr. Villouta decidió no ser más un chico blogger. Para los que no alcanzaron a leer su último post (porque lo borró), dijo que no volvería a postear, al menos no tan seguido, porque debía guardar su “prosa” para la columna que va a escribir en La Nación Domingo. Es una pena, creo que lo extrañaremos. En fin, no se si es efecto de eso, o pura coincidencia, pero creo que mi fiebre blogera ya pasó. No dejaré de postear, ni en mi propio blog ni en los otros que me gustan (mis links), pero ya no haré publicidad ni postearé ansiosamente. Así que RG, no me presiones más para que escriba!!! Bromeo.
Todo lo que he dicho no significa que mi fiebre del blog haya sido una mala etapa, al contrario, fue ahí donde conocí los blogs que me dedicaré a leer de aquí en adelante.
Y hasta hice algunos amigos, ¿que más podría pedir?.
Cuéntenme sus experiencias bloggerísticas.

Mi pasado me condena

2005-04-07T02:20:00.000-06:00

El sábado (mismo día del post anterior) estuve con resaca todo el día. Predominaba el “vértigo” o “fatiga” por decirlo de alguna manera, supongo que sabrán a que me refiero. Bueno, han pasado los días y he estado toda la semana enferma del estómago. Horrible, me levanto y me mareo. Obviamente ya no se trata de la resaca. Sin embargo, creo que todos los que me rodean han decidido castigarme, algo así como “¿no te gustó carretear? Ahora aguanta”. Como si una resaca pudiera durar cinco días. Ignorantes. Es evidente que me comí algo sucio, añejo, o vencido. Evidente. Envidiosos todos. Mi mamá persigue todo el día a la Sofía (mi perra) para darle sus remedios, y cuando la logra atrapar se los da molidos, con una jeringa, y con paciencia. Pero a mí con suerte mi hizo un agua de hierbas, y solo por mi cara de zombie. Como para no afear el ambiente. Siempre que me enfermo, mi mamá está pendiente, casi exagerada, dándome pastillas y cosas. Sin embargo esta vez, cuando le dije que me sentía mal, me dijo “yo anduve peor que tú la semana pasada, y me levanté a hacer las cosas igual”. Por otro lado, mi viejo me pregunta lo mismo todos los días: “¿comiste algo el viernes en la noche?”. Como si toda mi existencia se resumiera en ese día, o peor, en esas horas. Como si no pudiera haberme comido algo malo el sábado en el almuerzo, o el lunes. No, tuvo que ser el viernes en la noche. La Romina (mi amiga) se ríe y me dice que soy hipocondríaca.
Este es un post medio asqueroso, mejor no lo lean (aunque si llegaron hasta aquí, creo que está demás la advertencia). No es una de mis mejores historias. Pero servirá para medir la fidelidad de mis lectores blogeros. Bromeo. Ahora voy a acostarme, porque si me ven en el computador, en mi casa pensarán que “si estoy escribiendo, quiere decir que no estoy enferma”.

"Gordito"

2005-04-02T16:30:00.000-06:00

Bien, las vitaminas no me animaron. No me las tomé todas, por supuesto. Solo habría conseguido un desorden estomacal, agravando así mi estado de patetismo. Y ya basta de eso. Basta de dar pena. Debo darme cuenta de que "hay personas que lo están pasando mucho peor que yo. Que ni siquiera tienen qué comer" (frase típica para engrupirse uno mismo).Y es cierto. Tengo una tremenda vida si lo pienso bien:familia normal, barrio tranquilo, buena salud, auto, carrera (unfinished), buenos amigos. Casa en la playa. No hay de que quejarse. El amor es un detalle. (ha!)
Y bueno, me animé sola y salí a carretear anoche. Quedé de juntarme con RG en Plaza Italia, y como el andaba en auto yo dejé el mío en casa y me fui en Metro. Cuando me subí, habían dos tipos sentados en el suelo. Uno de ellos era un poco gordito, pero de todo mi gusto. No me pescó, así que me piqué y dejé de mirarlo. Tremenda revancha.
Luego llegué a Baquedano, en donde me juntaría con RG. Llegué 20 minutos antes, así es que tuve que esperar todo ese rato parada en la esquina con mi carterita. Me sentí prácticamente una profesional del servicio.
Finalmente apareció RG. Venía de la pega, pero me contó que se había cambiado de ropa en el auto. Me lo imaginé y me dió risa la cantidad de malabares que debe haber hecho al cambiarse.
RG quiere ser un chico alternativo (riéte Rod), así que partimos a Clandestino. Ahí conocimos varias personas: un colombiano que reclamaba porque se le acercaban los gay a preguntarle si era gay, y según él no lo era. Aunque igual parecía. El acompañante del colombiano (también hetero, según ambos) era un rubio grandote que con RG le pusimos "el gringo", y que a cada rato decía "Todas las minas están locas". Era patetiquísimo, pero cuando ya no nos quedaba ni una gota de cerveza ni a mi ni a RG, el gringo nos dió. También conocimos una mina que era como "la reina del local", porque conocía a todo el mundo, y los había conocido recién.
Entre medio de todo eso apareció Villouta, guapísimo. Y yo, como estaba todo lo que es arriba de la pelota, fui a saludarlo y a decirle que me encanta leer su blog. Es cierto, pero que plancha igual. Me dio un besito en la mejilla, muy simpático. Y rico también, aunque según RG a él no le gusta. Allá él.
Después nos pusimos a bailar, y apareció "gordito del Metro"!!! Le pregunté altiro si era él el que venía en el Metro, nada de rodeos. Dijo que sí. Le pregunté si me había visto, y también dijo que sí. Le pedí cerveza y me llenó el vaso(llené mi vaso a costa de otros como tres veces, patudamente). Yo seguí bailando con RG, y pinchando de miradas varias veces con "gordito". Nada de feo "gordito", y ni tan gordito tampoco, fue RG el que lo apodó de esa manera tan poco atractiva.
Finalmente llegó la hora de irnos, yo con mucha bebida en el cuerpo, faltando a la dignidad de "señorita abogado". No quise pinchar más con "gordito" porque no tenía mucho sentido, no suelo conocer "prosepectos de novios" en bares (aunque no me niego a nada, todo puede ser). Pero cuando nos ibamos, tomé mi cartera y mi chaqueta y le di un beso en la boca a "gordito", un toponcito nada más, pero igual. Me pidió mi telefono o mi mail. Yo me hice la interesante, le sonreí y no le di ni número ni dirección. Le dije "nos vemos". Bastante idiota mi despedida, tomando en cuenta que no nos vamos a ver. Pero uno nunca sabe, tal vez me encuentre algún día a "gordito" en el supermercado, o tal vez ahora me tope con su blog. Who Knows.

Me hace falta vitaminas

2005-03-29T19:46:00.000-06:00

Hoy desperté con la firme convicción de que tengo que hacer algo por mi vida. Terminar la memoria, al menos, ojalá en abril. Estudiar rápidamente para el grado, y aprobarlo sí o sí. Y de ahí a conquistar el mundo, a ser la mejor. Me levanté y me fui a comprar una de esas vitaminas para reactivar el cerebro. Esas que no hacen nada, pero según yo, a mi me lo activan. Y de ahí me fui a la biblioteca del Congreso, a buscar material para la memoria. Dejé el auto cerca de la U, para no pagar estacionamiento en el centro. Partí caminando, creo que por primera vez puse hasta cara de abogado. Y me fui por Bulnes. Y cagué. Bulnes es “él”, soy yo, somos nosotros. Eramos. Por ahí paseamos, comimos, peleamos, estudiamos, nos besamos. Recordé caminar mil veces de la mano, planeando donde ir a almorzar, qué película ver. Me desarmé por completo, mi actitud de abogado se transformó en la sombra de una niña triste. Y lo peor: una pareja besándose por cada metro cuadrado. Raperos, secretarias, juniors, punks, cajeros de banco, nanas. Una pareja de minas caminando de la mano. Dos bolivianos con un bolivianito pequeño. Dos gringos sacándose fotos. Un escolar de 15 “tragándose” a una niña de 13. Get a Room!! Fuck’em all....Todos felices. Sonriendo como hace meses yo no sonrío. Yo sigo pegada en el pasado, pegada con la gotita de poxipol. Porque han pasado muchos meses, muchas palabras al aire, muchos besos a desconocidos. Palabras y besos que debieron ser suyos. Y recién es martes. Faltan aún dos días y medio para comenzar un consolador y destructivo fin de semana. Me tomaré la caja completa de vitaminas: o me animan o muero.

(Nota: “él" es RC)

Me sigo deslizando sobre tu nombre
Y lo pronuncio como si fuera mío
Y te doy a conocer al mundo
Como si fueras mío
Y no me atrevo a nombrarte
Como si no estuvieras
Porque sigues dentro de mi boca
Para nombrarte siempre

Marcando el paso

2005-03-25T20:22:00.000-06:00

Se supone que ayer jueves me iba a juntar a almorzar con JL. Tenía que llamarlo para ponernos de acuerdo, pero no lo hice, me arrepentí. El está pololeando hace varios meses, y yo con lo desordenada que ando capaz que me ponía media coqueta. Y no, no tengo que meterme en historias de otros, bien por ellos que pololean y son felices. Mejor me quedé en mi casa chateando. En la tarde apareció JK en el chat y me dijo que nos vieramos en la noche. No lo pensé dos veces. JK vive en pleno barrio Bellavista, así es que me fui para allá. Nos juntamos a las 21:30, en un bar que queda en Pio Nono, y estuvimos ahi conversando hasta las 2 de la mañana. Nos tomamos cuatro Heineken entre los dos, pusimos musica en el wurlitzer, y conversamos, conversamos, conversamos. Para ser "amigos con ventaja" nos dedicamos mucho a conversar. Pero me encanta eso, que ambos rayemos con las mismas cosas, con los mismos temas, y que estemos en la misma etapa de nuestras vidas. El tema sobre el cual dimos vueltas y vueltas fue la cuestión de las relaciones de pareja. Para variar. Los dos estamos en las mismas: a punto de recibirnos de abogados, con el éxito y el dinero en la puerta, pero marcamos el paso. Aletargados, con la abulia al 100%, sin incentivo. Todo porque estamos en la eterna búsqueda de esa persona especial, que nos haga tener ganas de levantarnos, salir a trabajar, y ser el mejor de los mejores. Pero no lo encontramos, y y vamos buscando mientras pasan los días y los meses, y seguimos marcando el paso. Sabemos que somos los mejores, que capacidad no nos falta, pero ¿para qué?...¿para qué ganar plata por montones? ¿para irme a vivir sola y cambiar el auto? No me interesa, por eso sigo marcando el paso hasta que "él" llegue, quien quiera que sea, que venga pronto para poder ordenar mi vida, y ser la mejor de las mejores. Ayer leí mi post anterior, el resumen de mi historia sentimental reciente. Parece que me anduviera agarrando a todo el mundo, que plancha. Pero no es así, mi vida es un total desorden, pero solo es porque no me quiero conformar, I want a man who blows my brain!!. No quiero tirar la esponja y pololear con cualquiera solo para no estar sola, no es justo para nadie. Quiero al hombre de mi vida, y lo buscaré por todo el mundo, y lo esperaré hasta que lo encuentre. Pero no lo encontraré echada en la cama viendo TV. Hay que salir a buscadrlo, sin urgimiento, pero atenta.

Bueno, con JK hablamos hasta agotar el diccionario. Luego nos fuimos a regalonear un ratito. Un día pensé that he was "the one". But he isn't. He is the best friend with benefits that I ever met. And the only one.

A quien le importa lo que yo haga!

2005-03-22T21:58:00.000-06:00

Hoy voy a resumir mi historia amorosa reciente. ¿Será un resumen corto o larguísimo? No lo tengo claro, tendré que hacer memoria. Veremos.
As everybody knows, porque he pelado el cable con lo mismo durante más tiempo de lo normal, pololié 5 años con RC, compañero de universidad. Las cosas se complicaron, y terminé con él en junio de 2003. A pesar de que yo lo patié, la que quedo con problemas mentales fui yo misma, porque quedé pa la cagá y pensando que nunca más me iba a enamorar. Fui casi totalmente fiel, casi casi, solo hubo un pequeño detallito que creo que no cambia las cosas: mientras pololeaba con RC conocí a JL. Mi pololeo andaba mal, y en fin, me empezó a gustar JL y yo a él. Nos dimos un beso y fin de la historia, porque decidí quedarme con mi pololo (bad decision...).
Bueno, terminé con RC el 2003. Recién el 2004 pude volver a mirar a otro hombre con "malas intenciones", porque antes de eso solo pensaba en él. Después pude pensar en él, y en otros. La verdad es que el 2004 pensé en muchos. Comenzando el 2004 tuve una relación (casi pololeo) con un chico que me gustó durante años, AM, era vecino mío y se cambió de casa. Me lo encontré en el centro un día y empezamos a salir. Duramos como cuatro meses; el se enamoró de mi (me lo dijo tal cual) y yo no de él. Era muuuy aprehensivo, celoso, etc. Tal vez si hubiese sido más normal me habría podido enamorar de él algún día, pero era de esos que preguntan (cuando estamos hablando por telefono), "Qué estas haciendo" -"Estas viendo tele" "¿¿No me estas poniendo atención??". Guácala. Después de terminar un pololeo de 5 años no estoy para que me hueveen.
El 2004 me dediqué a salir como no lo hacía antes, y hasta tuve una cita a ciegas con CE, la cual resultó perfecta, a pesar de que al llegar el momento de los compromisos los dos salimos arrancando, cada uno por su lado. Ahora somos amigos de telefono y chat, y tenemos planeado salir alguna vez.
También el 2004 atiné con un compañero de práctica, pero no merece ni siquiera poner sus iniciales porque solo fueron unos cuantos besos, después de mucha piscola, como a las 6 de la mañana. Nada más. Bien igual.
Además, el 2004 llegó el desenlance de una historia que creció durante años, hasta que llego a lo que tenía que llegar: atiné con el mejor amigo de mi hermano, VF, al cual conozco prácticamente desde que nací. Este es un secreto de Estado, si alguien en mi casa lo llega a saber yo creo que me mandan a Siberia. No fue tan heavy, pero igual fue, asi es que ahora como que todo es extraño entre los dos. Parece que el quiere algo serio, y yo no, al menos no con él. Pero no lo hemos discutido, son solo impresiones.
Y bueno, last but no least, el 2004 I had a crush on RG, otro compañero de práctica, el protagonista de mis post anteriores. Me gustó mucho mucho mucho. A mi en general nunca jamás me ha costado pinchar, o sea, soy tímida en hartos sentidos pero no en ese, digamos que me manejo, ja ja. No porque sea una top model, simplemente porque no me cuesta. Pero con éste fue imposible, nunca le dije nada, me daba plancha tirarle palos, realmente esa conquista fue un fiasco. Bueno, al final era dificil que me pescara. Ahora somos amigos.
A fines del 2004 se me pasó el flechazo con RG (thank god), y conocí (bueno, re conocí, pq era compañero de la U) a JK, un chico que me tiene loquita hasta ahora. Anduvimos como dos semanas, luego me dijo que no tiene intenciones de comprometerse y que prefiere ser sincero conmigo. No quiere comprometerse porque también pololeó muchos años, como siete, y ahora solo se dedica a salir, casi como yo, con la diferencia que yo ahora recién me siento lista y con ganas de comprometerme con alguien. Con JK somos "amigos con ventaja", de repente nos juntamos a regalonear un rato, y sobretodo a pelar el cable en relación a nuestros respectivos ex. Quedamos los dos rayando la papa con ese tema, así es que en vez de hablar de eso con nuestros amigos, que ya los tenemos chatísimos con el tema, lo conversamos entre nosotros. De repente carreteamos juntos, el toca guitarra electrica y yo lo escucho y a veces canto con él. Le tengo mucho caríño, auque me gustaría mucho ser más que su amiga con ventaja, y el lo sabe. Pero no se aprovecha, me trata con respeto y con cariño, al menos hasta ahora ha sido así.
Esa es la historia. En estos momentos tengo varias ofertas: VF y AM quieren tener algo serio conmigo, pero yo no. RG es gay, y es amigo asi que ya no lo miro con malas intenciones. CE y JL me llaman de repente y hemos quedado en salir, creo que voy a almorzar con JL este jueves. Y JK no quiere comprometerse.
FRASE DEL DIA: Mucho ruido y pocas nueces.

TODO SALIO BIEN

2005-03-22T19:22:00.000-06:00

No pude esperar hasta el fin de semana para decirselo, así que le lancé toda la historia por chat. O sea, x chat le di la direccion de mi blog, para q leyera todo con sus propios ojos. Y bueno, todo salió como yo esperaba. Después de leerlo, me dijo textualmente, por el msn "nada que decirte.... me alegro que quieras q las cosas sigan igual... yo soy el mismo q tu conoces... no hay ninguna diferencia en nada... si quieres a ese amigo.. yo mas feliz q nadie... pq yo te quiero igual". Al final terminamos riéndonos de nosotros mismos, porque solo a nosotros nos pueden pasar estas cosas tan extrañas. La cita para carretear el fin de semana sigue en pie. So this little freak history ends here. Con final feliz.
Moraleja: Nunca le cuenten secretos al cyberespacio, no es un buen confidente.

Y ahora como se lo digo?

2005-03-21T04:15:00.000-06:00

Resulta que hoy, o mejor dicho ayer porque ya es de madrugada, decidí crear este blog. Escribí mi primer post (latero full power), luego me puse a editar mi perfil. Lo edité como ocho veces. Una vez que ya lo había editado, se me ocurrió pinchar el link de una de mis peliculas favoritas: La novicia rebelde (me gusta, y qué?). Hasta ahi todo bien. Inmediatamente de pinchar ese link, me apareció una página con blogs de personas que les gusta la misma película que a mi. Hice click en el primer blog que aparecía, y, como todas las cosas que me pasan a mi en la vida tenía que pasar algo totalmente bizarro (nunca me pasan cosas normales, siempre cosas extrañas): el primer blog era del chico que me gustó durante un buen tiempo, y que ahora es uno de mis buenos amigos. Lo reconocí altiro, por su nick y porque durante el tiempo que me gustó me dediqué a conocer todos los detalles de su vida, que películas le gustan, que musica escucha, etc. Todo coincidía. Bien, sabía todos los detalles menos uno. En su blog decía "soy gay". Al principio quedé tan impresionada que no pude seguir haciendo nada más, leí y releí su blog como diez veces. No me lo esperaba, pero la impresión no fue ni buena ni mala, simplemente me sorprendió. Pensé "menos mal que me había dejado de gustar", porque lo último que podría pasarme sería enamorarme de un chico que de seguro nunca me va a pescar. Una vez que pasé la etapa de alivio, y ya menos nerviosa, me puse a pensar que hago ahora. ¿Le digo que lo sé? ¿me quedo callada y hago como que nada? ¿Me creerá si le digo que lo supe por casualidad? Tal vez va a pensar que lo estoy espiando o algo así. Tal vez se va a sentir incómodo con que yo lo sepa. Tal vez lo va a negar y no nos volveremos a ver nunca más. Tal vez lo reconozca y seamos igual de amigos que antes, o mejores. Recordé casi con vergüenza la cantidad de veces que hablé estupideces sobre los gays delante de él, que los fletos aqui y allá, tal vez por eso nunca me contó nada. Lo cierto es que no tengo nada contra los homosexuales, pero he dicho montones de cosas sin pensarlas, y se las he dicho a él. Que lata. No fue mi intención meterme en su vida, pero ya que lo supe (sin querer queriendo), creo que debo decirselo. Bueno, despues de pensarlo durante todo el día, decidí que quedarme callada sería una mariconada de parte mía, hacer como que no sé nada. Somos buenos amigos, creo que la sinceridad es la única opción, ojalá no se sienta incómodo conmigo ni pase nada raro, porque realmente le tengo cariño y no quiero que se aleje de mi lado. Hoy me lo encontré en el chat, y lo primero que hice fue decirle que salgamos el fin de semana, a carretear a algun lado. Nos tomaremos unos tragos y le preguntaré, espero que me diga la verdad y que quedemos tan amigos como siempre, o más, porque a mi que sea gay no me hace ninguna diferencia, para mi es el mismo que conocí el día 19 de enero de 2004, en una picante oficina de municipalidad.

EL ULTIMO POEMA

2005-03-20T18:37:00.000-06:00

Me voy empantanando día a día
En esta indiferencia que me aterra
Y en este absurdo pasatiempo
De besar a otros y no a ti.

Voy tocando puertas que no son;
Te busco desesperadamente.

Recorro ciegamente y a tientas
Tu ciudad y tus calles,
Tus propias venas.

Me lanzo ruda y torpe sobre cualquiera.

Cierro los ojos para verte.

Pronto escribiré algo interesante, o tal vez no...pero filo, a quien le importa.